segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Acabou, chega.

Mas no fundo, nós sabíamos. No fundo tínhamos toda a certeza que terminaria assim. Um coração intacto e um coração partido em mil pedaços. Sabíamos que não daríamos certo juntos. Sabíamos desde o começo que era um erro. Eu era um erro. Tu eras um erro. Nós éramos um erro. E isso torna-se engraçado, vendo de um ponto de vista diferente. Dois teimosos. Contrariando à tudo. Tentando mostrar que poderíamos ser feliz, juntos. Quanta tolice a nossa, não? Mesmo sabendo de tudo que queria — e, poderia — ter nos impedido. Mesmo sabendo de tudo isso e muito mais ainda seguimos em frente. Fomos fortes o suficiente para tentar e conseguir. Fomos fortes para aguentar durante um tempo — pouco tempo. Podem dizer-nos que fomos fracos, podem dizer-nos que avisaram nós dois. Podem dizer-nos qualquer coisa. Mas não, não podem dizer que não tentamos. Não podem dizer que desistimos logo no começo. E, agora, confesso: Eu esperava mais. Muito mais. Eu esperava mais tempo. Eu esperava mais de ti. Eu esperava mais de nós. E sim, eu esperava mais de mim mesma. Confesso que criei expectativas. Planejei um futuro, algo maior para nós. Não nego que decepcionei-me mas, de certa forma, não fora uma grande decepção. No fundo eu sabia que os planos não concretizariam-se. Nós tivemos um fim. E eu não imaginava que seria assim, tão… Inesperado, em todos os sentidos. Foi um fim mais frustrante do que os outros fins que já tive. Culpei-me por um tempo, por deixar-me ser tão tola à ponto de me entregar à ti, mesmo sabendo que era um erro. O coração começou bater mais calmo do que antes, mais lento. Esse fim doeu, machucou, ardeu. Feriu, queimou. E eu não me arrependo. Não me arrependo de amar-te com tanta intensidade. Não arrependo-me das dores. De nada. Neste exato momento sinto-me perdida. Meio vazia. Simplesmente vazia. Simplesmente nada. Não importo-me mais comigo mesma como importava-me antes. Percebi que nós estávamos certos desde o começo… Mas está acabado agora, não está? É o fim, não é? Eu sei que é. E, pode parecer drama, mas é o meu fim também. Parei. Parei de querer conhecer a mim mesma depois que parei de conhecer-te. Temia o que poderia descobrir. Mas eu precisava mudar alguma coisa. Na verdade, eu precisava mudar muita coisa. Eu gostaria que acabasse de doer tanto. Não tinha como. A única coisa que eu ainda poderia controlar era a minha aparência, talvez. Minha mente está desorganizada. Meu coração está dominado… Por ti. O quão estranho, para ti, é ler isso? Saber que dominou um coração mesmo sem querer? Eu imagino o que poderias dizer. Seria algo como: “Eu não quero te fazer sofrer” ou até mesmo um: “Sinto muito, mas acabou”. Seria assim que tu dirias, ou pensarias, caso tu lesses isso. Temos um pequeno problema agora: Tu nunca lerás. Não de minha parte. Não com o meu consentimento. São 20:20 agora. Malditas horas iguais. Quanta tolice. Apenas faz-me achar que tu estás pensando em mim quando, na verdade, malmente lembra de algo que tivemos. Malmente lembra meu nome. Quanta tolice. Quanta tolice! Quanta coisa à toa. Quanto excesso de sentimento de minha parte. Não imaginava sentir algo assim. Não imaginava que pudesse amar. Mas eu amei. Eu amo. Eu amo-te. Eu amarei-te. E agora cheguei à conclusão de que voltamos ao começo. Sim, o começo. Lá onde nós insistimos em tentar. Como um círculo completo, formando os 360° a nossa história acabou. Lá no começo, quando nós nunca deveríamos ter tentado. O círculo está fechado e agora, vai cada um para um lado. E assim, faremos o certo como deveríamos ter feito naquele dia em dezembro. Só lembre-se: Eu não me arrependo. Eu sempre soube que era assim que terminaria. No fundo, nós sabíamos desde o começo que era um erro. Nós somos um erro. Eu sou um erro.
A gente só vai se tocar quando tomamos na cara, ou seja, vamos aprender só quando o nosso erro nos mostrar que não vale a pena seguir em frente. Eu sinceramente, esto com vergonha de dizer que eu gosto de uma pessoa assim.. uma pessoa que pode ate me compreender, mas não diz nada e fica no meio termo. Não estou dizendo que não te amo mais, e que não gosto de voce. Mas eu apenas estou decepcionada e depois de ler isso, estou mal pra CARALHO.
Depois que vi isso, meu pensamento sobre você mudou, a minha forma de enxergar voce esta totalmente diferente. Eu quero distância, eu não vou mais correr atras de você, pode ficar tranquilo. Eu to mal, mas vou ficar bem. O tempo vai me ajudar a te esquecer, vai me ajudar a apagar voce da minha vida.

sábado, 24 de setembro de 2011

Então era ele, era ele. Deus, fiquei pensando pra mim enquanto o via indo embora… Era ele. Ele que eu tanto procurei achei, ele que tanto busquei, Deus, eu o achei. Deus, como é bom. Depois de tanta reza brava, tanta frequência em missa, tanta festinha, tantos copos de alcool virados e jogados, eu o tinha achado. Deus, como era bom. Eu o tinha achado. Eu havia encontrado uma certeza nesta vida, um caminho bonito para me afogar, um amor bonito para me entregar. Um motivo para me perder, um motivo para a solidão me desprender, um motivo, um lindo, com olhos bonitos cheios de motivos para viver. Deus, como isto vale mais do que mega-sena, mais do que abraços prologandos, mais do que tudo que eu tinha achado. Daí penso em ti. Penso em mim, e tudo se transforma num grande abraço, um emanharado cheio de nós, sim, nós meu amor. Deixei de ser um para seu teu. Sem fim, só com começos. Então começo, faço planos, desenhos nomes de filhos, e vejo nomes em revistas, simplesmente porque quando te beijei pela primeira vez e ouvi teu ”oi” aquele baixinho e simples ”oi” onde senti a tua mão na minha mão, aquele teu ”oi” que me tirou o chão, aquele teu oi que me puxou, aquele teu oi que me beijou, aquele teu ”oi” menino, aquele teu ”oi” que me ganhou. E você não sabe meu amor, o quanto te desejo, as maratonas que corro, os monstro que rasgo todos os dias, simplesmente para ter o direito de pedir aos céus que fiques, que fiques mais um pouco. Perto de mim.

quinta-feira, 22 de setembro de 2011

 
              
É que, na verdade, esse silêncio sempre me incomodou. Essas partidas sempre me doeram, me incomodaram, me cortaram a alma. Você pode não entender, meu bem, mas eu sinto uma vontade tremenda de te sacudir, de te fazer acordar. Você é tão burro, tão idiota que nunca percebeu que eu sempre fui e sempre irei ser sua. Que assim que você chegou, esse teu doce cheiro logo me pegou. E não me largou, não me deixou em paz, nem por um segundo. E esse encanto que sinto, não acaba. Não esgota de jeito nenhum, meu menino. E eu te digo, que já tentei arrancar esse amor de dentro do peito milhares de vezes, e nada consegui. Que cada tentativa foi tão falha, tão fraca, porque na verdade, eu nunca quis te esquecer. Eu nunca quis apagar a tua voz da cabeça, e nunca quis tirar teu perfume daquela velha blusa que um dia você me deu. Nunca tive coragem de jogar tudo pro alto, como se você, nada significasse. Como se seu amor, fosse alguma coisa qualquer, tão fácil e simples de deixar pra lá, pra depois.

Eu sei que não vai ser fácil te esperar, sei que vão ter noites em que eu vou chorar, sei que você poderá duvidar do meu amor, mais custe o que custar, eu vou lutar ate o fim por nós dois, porque o que eu sinto por você vai muito mais além de tudo que alguém já viveu nesse mundo.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

aonde será que você está?

Você que tanto tempo faz, você que eu não conheço mais, você que um dia eu amei demais.. Você que ontem me sufocou de amor e de felicidade, hoje me sufoca de saudade. Você que já não diz pra mim as coisas que eu preciso ouvir, você que até hoje eu não esqueci. Você que eu tento me enganar, dizendo que tudo passou, na realidade aqui em mim você ficou. E antes de dormir eu sempre penso em você, ás lembranças me prendem e não me deixam dormir e eu fico presa a você, presa a um passado que não volta mais,presa uma vida que mudou e não pode mais voltar a ser como era antes, uma vida incompleta como quando você monta um quebra cabeça onde a peça tem que ser perfeita para se encaixar no espaço vazio..

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

opiniões

Pessoas dizem para que eu seja forte, pessoas dizem para que eu te esqueça, e algumas tiram sarro e diz 'como você consegue aguentar esse garoto?' eu tambem me faço a mesma pergunta 'como eu consigo aguentar este garoto'. Resposta ainda não encontrada no momento, resposta que eu tambem procuro, e acho que não vou conseguir nunca achar.
Ao seu lado, será que eu vou encontrar a minha paz? Será que tudo o que eu planejava em sonhos irá acontecer? ou simplismente tudo o que eu sonhava em ter contigo será destruido assim tão fácil? É duvidas, alias, MUITAS que rondeiam a minha mente, são palavras, sonhos, sentimentos, confusões que estão em mim me machucando, e esta doendo.

Talvez devesse ouvir o que o silêncio tem a dizer.

Acha mesmo que eu devo permanecer na existência de te querer? Ou partir para outra sem ao menos te consultar? É... eu não quero te perguntar isso, tenho medo. Sabe de que? da resposta. Medo de saber que voce pode simplismente não me querer, ou seja, eu ter a minima noção de que o nosso 'pra sempre' jamais vai existir. Será se é ilusão? Será que eu me iludo sozinha? mesmo sabendo que as chances são poucas? Ah, disso você pode ter certeza que sim.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Eu te juro amor eterno. Mesmo eu não demonstrando isso e guardando pra mim.

confusion in my mind

Não, eu não vou forçar que você tente gostar de mim. Quando a gente ama, precisa querer primeiramente a felicidade dessa pessoa. E se ela for feliz com um outro alguém.. o que a gente pode fazer? Absolutamente nada, ou .. ficar esperando a sua vez. E se não tiver vez? Não deu,é a vida. Se ele vai algum dia ser seu.. ELE VAI ser e ninguém mudará isso. Pois é, mas ... E a vontade de tê-lo logo comigo? Essa vontade enorme de tê-lo contigo.. guarde isso para quando estiverem juntos, ou esquece isso de vez garota.

the truth

Gostaria de sentir você aqui. Gostaria de poder te tocar, ao menos te dizer frente a frente tudo aquilo que eu sinto, tudo aquilo que eu seria capaz, e te mostrar o quão grande sou para superar as barreiras que eu já venci. Será que se eu te chamar você vem comigo? eu tenho medo, um medo absurdo de você apenas me ignorar me dando um simples ''não''. Mas preciso vencer este medo, ele não pode ser maior do que meu sentimento por você, se eu te quero eu preciso fazer com que eu mereça. Eu tenho que correr atrás, preciso saber se você esta bem, se você precisa de mim...para cuidar de você.

Eu na verdade não sei o que fazer. As palavras não saem perfeitamente, o aconchego parece não ser mais o mesmo. Tudo parede estar tão mais dificil quanto antes. É, eu sei que jamais vou te ter. Mas e essa vontade que me suprime a cada vez que escuto teu nome? Não tem como escapar, parece que quanto mais eu escapo mas você rondeia a minha mente. Será amor? Pra mim é, passei tanto tempo do seu lado, e durante esse tempo você me fez enxergar coisas lindas... bom, infelizmente alguém nos atrapalhou, EU SABIA! sempre tem alguem que atrapalha a nossa felicidade, pois é. Agora estou eu aqui num vazio tão grande, precisando de você.