sábado, 8 de outubro de 2011

Eu penso em você a cada segundo , eu me importo com você muito , parece ciumes doentio , um medo de perder quem a gente gosta , uma coisa que eu sinto do lado esquerdo do peito , naquele órgão chamado coração…

É assim sem você aqui...

Eu simplesmente não sei o que fazer, nem para onde vou, nem o que dizer, acho que a unica coisa que resta é esquecer, só que tem um detalhe, não consigo, você consome meus pensamentos simplesmente em um descuido meu, em um segundo de distração minha mente volta a pensar em ti, não importa o que eu faça, eu não consigo agir de forma alguma sem você do meu lado.

(...)

O que eu mais tenho feito é olhar para o lado, pensar em você e olhar o espaço vazio que poderia estar substituído pela tua presença. Eu fico lembrando de todas as nossas conversas e sorrindo por cada detalhe que aparece na minha mente. Eu te amo mais do que deveria, te amo tanto que dói só de pensar em acontecer alguma coisa ruim com você, com nós. Eu não consigo viver sem você, se você me deixar, tudo vai ficar vazio, você é muito mais do que metade de mim, já tomou conta. Tomou conta de tudo, do meu coração, da minha mente, minha alma, meu corpo, de todos os sentidos. Você é tudo que eu preciso para ser feliz. Sabia que o seu sorriso é lindo? Eu não me incomodaria em ficar horas olhando para ele. Me diz, eu significo para você pelo menos a metade que você significa para mim? Eu tento recompor esse vazio de não ter você aqui com a certeza que você é meu. Mas isso ainda é pouco, muito pouco perto da vontade incontrolável de ter você comigo. Eu te amo muito para fingir que essas coisas não fazem falta. Você está tão distante de mim, e dói né? dói muito. Eu não gosto de saber que você está chorando, porque não suporto a ideia de saber que você está mal e não poder fazer nada. Mas acredite, eu enfrentaria qualquer coisa por você sem hesitar.

segunda-feira, 26 de setembro de 2011

Acabou, chega.

Mas no fundo, nós sabíamos. No fundo tínhamos toda a certeza que terminaria assim. Um coração intacto e um coração partido em mil pedaços. Sabíamos que não daríamos certo juntos. Sabíamos desde o começo que era um erro. Eu era um erro. Tu eras um erro. Nós éramos um erro. E isso torna-se engraçado, vendo de um ponto de vista diferente. Dois teimosos. Contrariando à tudo. Tentando mostrar que poderíamos ser feliz, juntos. Quanta tolice a nossa, não? Mesmo sabendo de tudo que queria — e, poderia — ter nos impedido. Mesmo sabendo de tudo isso e muito mais ainda seguimos em frente. Fomos fortes o suficiente para tentar e conseguir. Fomos fortes para aguentar durante um tempo — pouco tempo. Podem dizer-nos que fomos fracos, podem dizer-nos que avisaram nós dois. Podem dizer-nos qualquer coisa. Mas não, não podem dizer que não tentamos. Não podem dizer que desistimos logo no começo. E, agora, confesso: Eu esperava mais. Muito mais. Eu esperava mais tempo. Eu esperava mais de ti. Eu esperava mais de nós. E sim, eu esperava mais de mim mesma. Confesso que criei expectativas. Planejei um futuro, algo maior para nós. Não nego que decepcionei-me mas, de certa forma, não fora uma grande decepção. No fundo eu sabia que os planos não concretizariam-se. Nós tivemos um fim. E eu não imaginava que seria assim, tão… Inesperado, em todos os sentidos. Foi um fim mais frustrante do que os outros fins que já tive. Culpei-me por um tempo, por deixar-me ser tão tola à ponto de me entregar à ti, mesmo sabendo que era um erro. O coração começou bater mais calmo do que antes, mais lento. Esse fim doeu, machucou, ardeu. Feriu, queimou. E eu não me arrependo. Não me arrependo de amar-te com tanta intensidade. Não arrependo-me das dores. De nada. Neste exato momento sinto-me perdida. Meio vazia. Simplesmente vazia. Simplesmente nada. Não importo-me mais comigo mesma como importava-me antes. Percebi que nós estávamos certos desde o começo… Mas está acabado agora, não está? É o fim, não é? Eu sei que é. E, pode parecer drama, mas é o meu fim também. Parei. Parei de querer conhecer a mim mesma depois que parei de conhecer-te. Temia o que poderia descobrir. Mas eu precisava mudar alguma coisa. Na verdade, eu precisava mudar muita coisa. Eu gostaria que acabasse de doer tanto. Não tinha como. A única coisa que eu ainda poderia controlar era a minha aparência, talvez. Minha mente está desorganizada. Meu coração está dominado… Por ti. O quão estranho, para ti, é ler isso? Saber que dominou um coração mesmo sem querer? Eu imagino o que poderias dizer. Seria algo como: “Eu não quero te fazer sofrer” ou até mesmo um: “Sinto muito, mas acabou”. Seria assim que tu dirias, ou pensarias, caso tu lesses isso. Temos um pequeno problema agora: Tu nunca lerás. Não de minha parte. Não com o meu consentimento. São 20:20 agora. Malditas horas iguais. Quanta tolice. Apenas faz-me achar que tu estás pensando em mim quando, na verdade, malmente lembra de algo que tivemos. Malmente lembra meu nome. Quanta tolice. Quanta tolice! Quanta coisa à toa. Quanto excesso de sentimento de minha parte. Não imaginava sentir algo assim. Não imaginava que pudesse amar. Mas eu amei. Eu amo. Eu amo-te. Eu amarei-te. E agora cheguei à conclusão de que voltamos ao começo. Sim, o começo. Lá onde nós insistimos em tentar. Como um círculo completo, formando os 360° a nossa história acabou. Lá no começo, quando nós nunca deveríamos ter tentado. O círculo está fechado e agora, vai cada um para um lado. E assim, faremos o certo como deveríamos ter feito naquele dia em dezembro. Só lembre-se: Eu não me arrependo. Eu sempre soube que era assim que terminaria. No fundo, nós sabíamos desde o começo que era um erro. Nós somos um erro. Eu sou um erro.
A gente só vai se tocar quando tomamos na cara, ou seja, vamos aprender só quando o nosso erro nos mostrar que não vale a pena seguir em frente. Eu sinceramente, esto com vergonha de dizer que eu gosto de uma pessoa assim.. uma pessoa que pode ate me compreender, mas não diz nada e fica no meio termo. Não estou dizendo que não te amo mais, e que não gosto de voce. Mas eu apenas estou decepcionada e depois de ler isso, estou mal pra CARALHO.
Depois que vi isso, meu pensamento sobre você mudou, a minha forma de enxergar voce esta totalmente diferente. Eu quero distância, eu não vou mais correr atras de você, pode ficar tranquilo. Eu to mal, mas vou ficar bem. O tempo vai me ajudar a te esquecer, vai me ajudar a apagar voce da minha vida.